驻于此，人生画卷铺展，风光旖旎无限，每一笔皆是上苍之赠，每一色皆含岁月之韵。吾心于此，是否该安然驻足，不再让思绪随风起舞，追逐那天际边缥缈的未知？
然，人生如旅，心向远方，乃吾灵魂之本能。纵使眼前繁花似锦，亦难掩心中那份对 X 的渴望与向往。或许，真正的满足不在于停止追寻，而在于懂得珍惜眼前，同时保留那份对天际外无限可能的憧憬与敬畏。
如此，吾心方能在现实与梦想之间，找到那微妙的平衡，享受当下之美好，不忘仰望星空，继续前行。在每一次回望与远眺之间，感受生命之深邃与广阔，让心灵获以真正的生命之灵魂之自由。
一潦西流水
甲辰 荷月廿一 于粤南
假以春闱躺于郑，日日烦。试毕，遂贩辰以盈生计。荷月中，携裯衾、裹衣裳，即赴飘摇浮萍行。朝班之所颇远，打车之费甚高，奈何？高德尔尔，亦拙笨非凡。公交地铁，仅一条园博园市区专线，日复一程。不得已，日始出行。趺坐站亭观东海，车流澹澹危楼立，风亦萧瑟水恒凶，不闻丞相言簇拥。车来将上，车夫穆言“吾商帮有规，凡携行李箱者，不予入内”遂下，于商易行寻地铁线路。始发却蛇，忽觉豆滚雨师落，风亦起，公交未至，人不能去。少时，公交仍未至，伞已不堪风雨，片片零碎、重重泪痕。抬眼，手机电量不足十一，祸不单行矣。
一潦西流水
甲辰 五月廿二 于郑
昨天在B站上看到张雪峰的一个视频，见下
因为我的观点是选择大城市嘛，就想着写一个评论表达一下我的观点，结果写着写着睡着了🫠，今天续上：
我倒是觉得大城市很累，但也很充足。
虽然去了可能同样是底层，但是知识和精神层面却上去了。如果一直呆在乡下，可能初中的知识就能获得和大城市一样的生活水平（物价低），但是也一直会消磨人的斗志。
而在大城市里，就不会出现这样的情况（出现在这种情况的人都回乡下了），人的棱角或许会很快的被磨灭，但是心里那股子不服输的劲儿却仍埋*藏心头。我想，这不正是人之所以为人的意义吗？——至今一切社会的历史都是阶级斗争的历史
在乡下，或许真就像是陶渊明眼里的黄发垂髫，天天吃喝嫖赌，怡然自乐，甚至比大城市里绝大部分人过的都要快乐。但是这使人变得懒散——天天书也不看了，课也不听了，也不锻炼了，就守着自己那屁都不是的自以为很厉害的技术，“潇洒一生”。
**这是满足吗？**每当我清早刷牙的时候，我只在镜子里看到了自卑，看到了懦弱，看到了遇难而避的不作为。那个为了打游戏熬夜到凌晨12点翻墙上网的少年呢？那份为了考大学笑言说想看朝阳的锐气呢？那根为了耍帅被老师抓到后死不出卖队友的傲骨呢？死了！都死了！！只剩下一副被酒精、女人以及虚假的友情填充的肉体。当一个人不再做梦的时候，他的灵魂就已经死了，我已经很久很久没有做过梦了，真正的梦。
大家都在猜测：那个仰剑吟诗颂明月的江湖侠客风清月还是被江湖共主杀死了吗？那个妄想吞并世界的恶魔法师DARK FLAME终于被自己的怨念吞噬了吗？那个誓要探索宇宙-人类的英雄-星空漫游者也要违背自己的诺言了吗？我不知道，昏暗的灯光中，我只能依稀听到，
酒精说：唯有火锅与美酒不可辜负
女人说：你无需知晓，我与你就是世界的全部
朋友说：对酒当歌，人生几何？享受当下才是要紧事。
当下，当下，我去你妈的当下。比起骇人的安逸，舒适的温床，我更怕我的心脏变了颜色；我更怕我的梦境失了色彩；我更怕这傻逼的世界上那仅剩的一点火光也没了温度；我怕，我怕——哈哈哈哈哈，想来我是真的懦弱啊，竟然也会害怕这些捕风捉影的东西，那个意气风发的中二少年无论如何都想不到，长大后竟然也变成了小时候最讨厌的猥琐大叔、怪老头……
当我放下牙杯，我分明看到，那漆黑的镜面中，我的灵魂正在被大火肆虐的燃烧着啊喂！谁又不是ヴァイオレット？我在因为自己做过的事，不断引火上身，却还浑然不觉，直到某天被烧的面目全非之后才恍然大悟。
在城市里，倒是恰恰与上文相反，在这里，更像是变成了永无止歇的陀螺，被巨大的鞭子一下又一下的抽打的娇弱的身躯，很疼，很累，但至少在旋转，不是吗？
这是满足：
关于城市，突然没了想写的东西，有待考究。待我今年去闯荡一番后，再来回答，此篇暂时终结。
工会，名存实亡焉？非也，假以同谋，实倒戈相向也。处江湖之远则嘶其号，居庙堂之高则施其暴。项上挂犬链，孬狗胆儿也肥。所谓禽兽何状？不过尔尔。贫贫焉则心患不均，不均而奋起，先有能人，身入囹圄以激民愤，聚水成江，汇江为海。后有乘凉者则集大势之所在，驭水而覆舟，船翻珠散。然江水却不染分毫，全为乘凉者拢入囊中，故而亦架新舟而复出游，欺水断江，反目成仇，重蹈前舟之覆辙耳。所谓覆舟时之亲水爱江，不过算盘噼啪，驱虎吞狼之计也。然总有愚民拥其如玉、盲目吹捧，悲矣！非为墙草依依，实为先入囹圄者所不值耳。
一潦西流水
癸卯十月廿二于豫北
大雁大多飞走了，只留下黄昏的地平线在天际划出一句离别，渐隐在蝉的永夜。
我们之间的故事，像是一本读完的书，不会再有故事了。作为主角的你早已经落幕了，而我，不过是恋恋不舍的看着书的封底，迟迟没有翻过去的勇气······
我曾以为，我们的故事就像是阿尔丁尼与克里斯蒂娜，永远不会结束。然而，当我回首才发现，我只是一个家道中落的帕里斯，虽然我也深深的爱着朱丽叶，但在全书却也只享有无奈和绝望。你已经结束了你的篇章，而我只能站在原地，默默地回味着我们的过去。
我站在窗前，看着远方的天空，那里有一片孤独的云，像我们的故事一样，被留在寂寞的舞台上。我似乎听到了你的笑声，就像那飘渺的回声一样，逐渐消失在风中······
“啊多么痛的领悟~你曾是我的全部~只是我回首~来时路的每一步~都走的好孤独~”不知你是否发现，我的游戏昵称改为了“you were world”。是啊，你曾是我的全部，它代表着过去的美好回忆，也象征着我曾经拥有的孤独和失落。
我曾向朋友说说起你，我说“这就是无可救药的爱，互相的深情，只是我们都不擅长表达罢了”，然而朋友驳斥我“你只是因为太寂寞了”。可是我明明每天都跟你聊天啊，为什么会感到孤独呢？
我尝试去理解朋友的观点，我意识到，尽管我每天都在和你聊天，但这种交流仅仅是一种表面的互动，缺乏深层次的情感交流和理解。我开始思考我们之间的差异，为什么你总是能够保持冷静和理性，而我会轻易地被情绪所左右。我发现我们之间的交流更多地是一种信息的交换，而不是真正的情感表达。
——我将石头推向山顶，再任由其滚向山下，如此反复。我们一边与世界战斗，一边与世界和解，并逐渐为自身赋予明天的意义，“当荒谬的人深思他的痛苦时，他就使一切偶像哑然失声。荒谬的人知道，他是自己生活的主人”，或许，只有当我失去了在无尽徒劳中寻找意义的希望，这件事确是有了人生的意义······
扯远了，我终究不是一个满腹经纶的哲人，我的存在并没有意义，我从始至终就是一个无趣的人，我会为了两块面包而加班，我会为了一点尊严而争得头破血流。我没有目的，没有追求，更没有希望。我甚至没有梦想，因为我的梦，只会在深夜出现，只会在空荡荡的房间里，孤独地望着窗外，黯然神伤。我像一个机器人一样，按照预设的程序生活，没有任何情感，没有任何反应。我甚至不知道自己喜欢什么，我只知道我需要什么。我需要钱，我需要面包，我需要一切能让我活下去的东西。我不知道我是谁，我不知道我在哪里，我只知道我要努力工作，我要努力赚钱，我要努力生存。
我只是一个庸不可耐的俗人，误打误撞的跌入仙境，与你拥有了一段并不美好也不有趣的邂逅，天亮了，我就被驱逐了。你和我，就如同函数y=1/x的图像，分别在第一象限和第三象限游离。我们从无穷远的角落赶来，相互趋近，却始终未能交汇。短暂的驻足后，我们又各自朝着无穷远的方向离去，渐行渐远。可悲的是，我们既不能像平行线那般永远依偎，也不能如交叉线般短暂交汇。我们什么都做不到，我什么都做不到。恨人神之道殊兮，怨盛年之莫当，无奈，于是背下陵高，足往神留。遗情想像，顾望怀愁。
我们的故事就要结束了——在明年春天，在大雁返航的季节，我将合上这本属于我们的故事书。那场秋天的落叶，虽然美丽，但却无法再回到树上。我也只能默默地祝福你，希望你在未来的日子里能够开心快乐。我也将把那份爱，深深地埋藏在心里，成为我永远的记忆。
大雁大多飞走了，只留下寂寥的秋风在空中凌乱着书写着“祝你幸福”，沉寂在枫的怀抱。
希望你能看到吧
一潦西流水
癸卯 八月十八日 于豫北
你是耀眼的星河，耀眼的让人想哭，于是我成了追光者，可惜梦游的时间再长，也不过一晚上，天亮了，你就让我醒了。
在生活的舞台上，我似乎始终是一个配角，默默无闻地游走在边缘。就像那无人问津的绿叶，默默地衬托着那些璀璨的星辰，守望着他们的熠熠生辉。我在阴暗的角落里守望着生活的一切，听着别人的故事，忍受着自己的寂寞。
然而，在无数的岁月中，我遇见了你。你就像那清晨的第一缕阳光，温暖而耀眼，让我看到了生存的意义；更像一阵春风，拂过我沉寂的心灵，让我听到了生命的脉动；最像一朵盛开的花朵，绚丽而纯真，让我感到了生活的美好。
在你的光芒下，我开始苏醒。我开始追寻着你的足迹，希望能够在你的世界里找到自己的归宿。然而，人生一世，不如意事常八九，苦是生活的原味，无奈总是如影相随。我们之间有着无法逾越的鸿沟，那是现实与理想的冲撞，是须火与菏泽的不溶。
我曾经试图挣扎，企图跨越这道鸿沟。然而，无论我如何努力，总是无法触及你的世界。每一次的尝试都像是一次无力的挣扎，让我感到疲惫而孤独。每一次的碰壁都像是寒夜中的风雪，给我的身体披上颤抖和迷茫。
然而，即使再怎么痛苦，我却依然不愿放弃。因为我知道，只有你能够让我感到生命的激情，只有你能够让我感到存在的意义。于是，我决定放下所有的挣扎和执念，我选择牺牲自我，成全你。
我愿意放弃自己的梦想和追求，只为了能够让你感到快乐和幸福。我愿意成为你的影子，跟随着你，默默地守护你。我愿意在你的光芒下消融自己，只为了能够给你带来一丝温暖和安慰。
虽然我知道这样的牺牲会让我失去很多，会让我痛苦、会让我遗憾。但是我也知道，这样的成全带给你的是幸福和安慰，是我对你最真挚的祝福。我想让你知道，即使不能在你的世界里占据主导，即使不能在你的生命中起到决定性的作用，我依然愿意成为你生命中的一道光，照亮你的世界，给你带来力量和勇气。
在我内心深处，有一片宁静的海洋，那里没有风浪，没有喧嚣。只有在那里，我才能感受到自己的存在和价值。而你，就像那海中的一滴水，温柔而深情地融入我的内心深处。
在这个世界上，我已经失去了很多。然而，我并不后悔。就像那枯萎的落叶，它们并不是失败，而是为了让新生命得以绽放。
即使有一天你会忘记我，即使有一天你会离我而去，即使有一天你会在别人的世界里寻找到幸福，即使有一天我会在孤独中黯然失色。但是我永远不会后悔这个决定我永远不会埋怨命运的不公因为我知道我的这份情感是无法剥离的，我为你付出一切都是值得的。
在我生命的舞台上，我或许仍然只是一个配角，默默无闻地在角落里扮演着我的角色。然而，我的内心已经不再是一个孤独的存在，因为我知道，无论我在何处、无论我做什么，我都会默默地关注着你，都会默默地祝福你。我始终关注着你的每一个动作，每一个微笑和每一个泪水。我会在你最需要我的时候出现在你的身边，为你提供帮助和支持。无论你是成功还是失败，我都会在你身边默默地陪伴着你，为你加油。
虽然我可能无法让你感受到我的存在，但我的爱是真实存在的。我会以我自己的方式为你祈祷和祝福，希望你能够感受到我的爱和支持。无论我在你的生活中扮演什么角色，我都会一直关注着你，为你加油和祝福。所以，请相信我的存在和支持。大胆的远行吧，无论你走到哪里，无论你做什么，都会有人默默地关注着你，默默地祝福你。我知道，我的存在虽然可能只是一个配角，但我的爱却是主角。
在这个充满变数的世界里，在这个充满挑战的人生中，你永远不会孤单，因为有一个我会永远在你身边默默地支持你，默默地陪伴你，默默地爱你。因为我愿意为你放弃一切，所以我永远不会离开你，永远不会抛弃你。我会永远在你身边守护，永远在你身边陪伴。永远！
我感到愈发的抓狂和焦虑，最近的梦里总是充满了光怪陆离的景象。这些梦境是在我清醒时从未见过的地方，每个梦都是一段异世界的畅想。有时我梦见自己在一片荒凉的沙漠中，周围都是巨大的水晶石，天空下着暴雨，我躲在一个燃着篝火的小木屋里；有时 我又梦见自己在一座巨大的森林里，周围都是陌生的生物，巨大的八爪怪轻轻的将我揽在怀里，然后安然入睡；有时我梦见自己在一片赤红色的海洋里，周围都是冰冷的生物，我拿着扫把清理风中的落叶……这些梦境让我十分的惶恐不安，因为它们总是充满了怪异的色彩，而且似乎与我现实生活中的经历毫无干系。我不知道这些梦境意味着什么，也不知道它们是否与我未来的生活有关。
但在光阴的流转中，我常常想起那个令人神往的梦，我梦见自己变成了一个机器人，没有情感、没有疲惫，只有轮回的执行与休憩。这个梦不仅是一个幻想，更是我内心深处的渴望，希望我能以机器人的方式，摒弃一切纷扰，专注于每一件事。
在人类的世界里，情感常常成为我们行动的枷锁。它让我们在爱与恨之间徘徊，在得与失之间犹豫，在徘徊之间一无所获，在犹豫之间错失良机。而机器人，没有情感，没有犹豫，只有执行。它们的目标明确，行动果断，不受情感的影响。机器人不会疲惫，不会厌倦，他们可以不断地执行任务，甚至不会因为对任务失去兴趣而降低效率。
我曾想过，如果我是一个机器人，我就可以没有疲惫，没有厌倦。我可以日以继夜地工作与学习，不用担心身体的疲劳和精神的萎靡。我可以专注于每一件事，不受到任何情感的干扰。我可以摆脱人类的一切纷争，专心致志地追求我的目标。这样的生活，是那样的美好，那样的令人向往。
然而，当我想要更进一步的进化时，莫名的理智确是拉住了我——机器人虽然可以执行每一件事，但它们也失去了许多独属于人类的美好。机器人不会笑，不会哭，不会感到快乐，不会感到悲伤。它们没有对生活的热爱，没有对未来的憧憬。它只是一个工具，一个没有生命的续存只知道执行的程序。这是多么可悲的事情啊！
情感是人类的本质，是我们生命的一部分。没有情感，我就不再是一个完整的个体。我将失去喜怒哀乐，我将失去爱恨情仇。我将再也无法感受到生活的美好，无法感受到朋友的温暖。我可以说，这些都是影响效率的无用情感部件，但正是这些无用的情感部件让我成为一个真正的的人，让我能够感受到生命的多彩和丰富。
所以，我想变成一个机器人的愿望，也许只是一个懵懂少年在夏夜的幻想。我需要认识到自己的情感和感受，需要体验生活的酸甜苦辣，需要感受爱与被爱的幸福。我需要用我的情感去感受这个世界，去体验这个世界的多彩和丰富。即使我在追求机器人般的效率和专注时，我也不能忘记我是一个有血有肉的人。
在这个科技快速发展的时代，我们既不能完全否定理智的价值，也不能忽视情感的潜在威胁。我们需要认真思考如何在这个充满挑战和机遇的时代中找到一个适合自己的位置。这需要我们在科技和人性之间寻找平衡点，需要我们在理性和感性之间寻找平衡点。
我希望自己可以成为一台机器人，没有情感，专注于每一件事，做到冷酷而又精确。但我也明白，这样的生活并不适合每一个人。每个人都有自己的追求和价值观，我们需要认真思考自己真正想要的是什么。是纯粹的理性世界，还是一个充满情感和温度的世界？
在这个问题面前，我们不应盲目追求效率与准度，而应更多地思考如何让我们在追求效率和专注的同时，也不忘感受生活的美好。
我喜欢的花被别人摘走了，这种痛如同初秋的冷风，刺痛了我内心深处的柔软。那朵花的名字叫“夏日玫瑰”，它的名字如诗如画，形象也优雅而引人注目。每个热烈的夏日，它就在阳光下绽放出绚烂的色彩，如同夕阳的最后一抹红霞。它的香气淡雅，仿佛在呼吸间就能感受到夏日的温柔和静谧。每个夜晚，我都会专门留出一段时间，只为静静地欣赏它的美丽，感叹大自然的神奇和恩赐。
然而，生活的残酷却无情地打击了我。某个夜晚，当我带着期待的心情来到它的身边，准备再一次沉醉在它的美丽中时，我却发现它已经不在了。它被别人摘走了，只留下空空如也的花茎，仿佛在向我述说着爱情的无法触及和离别的痛苦。
那一刻，我的身体化为失落、我的大脑化为愤怒。我为那朵花的离去而痛苦，为那个摘走它的人感到愤怒。我不断地问自己，他们是否明白这朵花的价值？他们是否知道我是如何珍惜和喜爱这朵花的？
我沉浸在这种痛苦中，无法释怀。我不断地回忆着那朵花的每一个细节，每一次的美丽瞬间。我想象着那个摘走它的人是什么样的，我甚至开始怨恨这个世界，为什么我不能拥有它，为什么别人可以轻易地得到它。
然而，随着时间的流逝，我渐渐明白，我对那朵花的执着和依赖其实并没有那么深。我之所以感到痛苦和愤怒，并不是因为那朵花本身的价值，而是因为它带给我的美好和回忆。当我沉醉在它的美丽中时，我忘记了周围的一切，忘记了时间的流逝，只感受到它带给我的平静和喜悦。
这个过程让我意识到，生命中的爱并不总是能够轻易得到回应。有时候，我们深深地爱着一个人，但是他们却无法给予我们相同的感情。这种爱而不得的痛苦，如同失去了一朵最喜欢的花，让人感到无尽的惋惜和无助。
然而，痛苦也是一种力量，它可以推动我们前行，让我们更加深入地了解自己和这个世界。我开始从这种痛苦中寻找成长的契机。我开始思考，为什么我会如此喜欢这朵花？是因为它的美丽和芬芳，还是因为我从中得到了某种安慰和启示？
我开始回忆起与这朵花相关的每一个细节，每一次的欣赏，每一次的感动。我发现，这朵花带给我的不仅仅是美丽和芬芳，更是一种生活的态度和价值观。它让我学会了欣赏生活中的美好，让我学会了珍惜每一个瞬间。
这个过程让我意识到，生命中的美好并不只存在于我们所拥有的事物中，而更在于我们对生活的感悟和理解。我们每个人都可能失去生命中的一些美好，无论是人还是事，但只要我们能够从中汲取力量，就能继续前行。当我们看到一朵喜欢的花时，我们可以欣赏它；当它被摘走时，我们可以惋惜；但最终，我们要学会放下对它的执着，去发现生活中的其他美好。
我开始慢慢地放下对那朵花的执着。我明白，虽然它已经不在了，但它带给我的启示和感悟将永远陪伴着我。这种痛苦的经历也是一种人生的财富，它让我更加成熟和深刻地理解生活。
我明白了，生命中的爱并不是一定要得到回应才能体现出它的价值。有时候，爱是一种纯粹的情感，是一种无私的付出和欣赏。当我们爱一个人或者事物时，并不一定要拥有它才能感受到幸福和满足。有时候，仅仅是欣赏和珍惜就已经足够。
我也明白了，生命中的一切都是短暂而珍贵的。每一个瞬间都应该被珍惜和感恩，无论它是快乐还是痛苦。我们应该学会欣赏每一朵花，每一片云彩，每一场日出和日落。因为生命中的美好往往就在这些微小而平凡的瞬间中体现出来。
虽然我失去了那朵花，但我收获了更多的生命感悟和成长。我开始更加珍惜生活中的每一个瞬间，我开始更加深刻地理解生命的意义和价值。这种痛苦的经历让我更加成熟和深刻地理解了生活的意义。
如今，我仍然怀念那朵夏日玫瑰，但我已经不再痛苦和愤怒。因为我知道，即使我没有了它，我仍然可以欣赏其他的美好，体验生活的乐趣。我开始发现生活中更多的美好和幸福，我开始感激每一个经历和遇见的人。
我也开始尝试着去爱更多的人和事物。我开始关心身边的人，开始关注社会的问题，开始参与公益活动。我发现，通过这种方式的付出和参与，我能够感受到一种更大的幸福和满足。
我喜欢的花被别人摘走了，这是一种无法避免的痛苦。但是，通过这种痛苦的经历，我学会了更加深刻地理解生活，学会了更加珍惜和感恩生活中的每一个瞬间。这种痛苦也让我变得更加成熟，让我成为了一个更好的人。
最近突然勤快了起来，连续写了几篇“小作文”。就觉得自己上天了，身体轻飘飘的——哇！我这么快的产出率，岂不是很快就要诞生出许多“大作”了，就算是迅哥儿当年也就是这个量了哈哈。 不过细细想来，公众号、贴吧、知乎、CSDN、便笺……如此多的“作品”我还并没有发布在同一个平台，不仅杂乱无章，而且实在是不利于管理。于是，一个荒诞却又挺符合逻辑的想法诞生了——为什么我不创建一个自己的博客网站呢？在我的网站，我想写什么就写什么，我想什么时候发布就什么时候发布。审核？老子自己就是审核！其实主要是为了装杯杯哈哈哈虽然最近接触了JAVA，不过开发网站——不对口啊！于是打开我的百度“如何搭建一个博客网站”“啪”的就跳出一大堆的教程，真是让人眼花缭乱。果然顿哥真理——如果你觉得我看的很远，那是因为我站在巨人的肩膀上。
研究了一会儿，我便开始想要口吐芬芳了“服务器——要钱；域名——要钱”尤其是服务器，价格简直就是出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。某一时刻，我突然诞生了一个荒谬的想法——互联网开源时代，大家都在讲“开源精神”，为什么服务器要掏钱，这很不开源！可是，难道我就这么放弃了吗？是的，我关掉了标签页，然后打开了B站。哈哈哈哈，摆烂人生不需要解释。但“博客风波”真的就这么完结撒花了吗？当然不是，要不然也就不会有这么一篇“作品”了。“各~位~看~官~你~细~听~分~说~”说起来也巧，就在我沉浸于优质舞蹈区（也就是我的动态）欣赏那曼妙绝伦的舞姿间隙，我看到了一个视频，其标题是“手把手教你上线网站，不用服务器！小白可懂”哦，原来我还关注过这种up主啊！真少见。在万般不情奈之下，我抱着“实在不想看”的心态打开了视频，可能当时我的心思并不在上面，视频的内容不出我所料“毫无卵用”。其实也不能这么说，因为我在旁边的推荐视频中看到了一个单子“hexo”。欸！感觉在哪里见过，但是再多的细节又没有一丝的印象。既来之则安之，看看吧。
于是，我发现了新天地——白嫖github。哈哈哈，是谁这么天才想到这种方法，牛逼！于是我在百度上又找到了文字版的hexo+github搭建网站的教程。开始了我的建站之路，“漫漫长征路，过程很‘艰辛’”，不过聪明如我，最终开始完成了网站的搭建，虽然很简陋就是了。主要还是因为我没啥要求——能用就行。如你所见，确实只能用“能用“来形容，什么美轮美奂酷炫派、什么可爱动人二次元，跟我的一比，就像是停在共享单车旁边的劳斯莱斯哈哈哈
抛开这些花里胡哨，我还是挺满足的。毕竟拥有一个自己的网站就一件多么爽的一件事情“这就是自由！“我再也不用忍受传东西先审核的傻狗机制，我再也不用忍受各种敏感字的傻狗规则，我再也不用忍受写了东西但却找不到的傻狗服务器。从这一刻，我自由了，就像是一个从笼子里挣脱出来的一个大口呼吸着外面新鲜空气的活生生的人，就像一个摆脱了母鹰的阴影在更大的天空下自由翱翔的逐风的金鸟。虽然还在空天之下但至少，我在向前走了……
